December 23rd, 2012

ОТДОХНИ

xxx: Как-то раз припарковался у магазина...

 

xxx: Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...


ОТДОХНИ

Надпись на капоте

 

        Договорились мы с как-то с подругой встретиться. Но потом она вдруг звонит и говорит, что заехать за мной не сможет.
        Я спрашиваю:
        — Что случилось?.
        Она рассказывает:

        — Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протёрла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стёрла?


ОТДОХНИ

Пришла сегодня на рынок за мясом...

 

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)


ПРОЗА

"Имя любимого человека"

 

        В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки.
       Цитата:

       ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека".
"О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система.
Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно – верить надо любимым.


ОТДОХНИ

Три листочка

 

        Рассказал приятель нашего директора.

        Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер и что-то ещё.
        Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
        Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
        - Ой, мне только три листочка, можно?
        Дальше происходит следующее.
        Блондинка кладёт на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку – ксерокс ей выдаёт три чистых листа бумаги. Она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
        Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за…
        Потом спрашивает вслед:
        - А что, собственно, это было?
        Блонди оборачивается и отвечает:
        - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...


ОТДОХНИ

Yula: На работу взяли?

 

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.


ОТДОХНИ

Солдатская смекалка

 

        Пробираюсь в пробке по МКАДу.
Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом три солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить".

        Не успел я её прочесть, как за ЗИЛом тормозит "семёрка" БМВ. С переднего пассажирского сиденья вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться, чтоб закинуть сигареты в грузовик. Но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко "семёрки". Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом.
А "семёрка" уже урвала далеко вперёд.
        Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь;)


ПРОЗА

А плевал я на вашего государя императора!

 

       Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин, напился в царёвом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:
       — А плевал я на вашего государя императора!
       Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
       Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке:
       "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал".


ОТДОХНИ

Некогда мне

 

        В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, и казался он мне тогда древним стариком.
        У дядьки была замечательная особенность – он умел врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали. И любили именно за это...

        Так вот. Приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим.
        И тут мимо бежит Мироныч.
        Один мужик ему со смехом:
        - Слышь, Мироныч, соври-ка чё-нибудь!
        - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили – рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера и мешок ещё найти. А то ребятня всё растащит!
        И скрывается на проходной.         Collapse )

ОТДОХНИ

О пролетарском интернационализме

 

       Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
       — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином ...
       Вопрос из зала:
       — А среди дураков?
       Ответ:
       — А среди дураков я впервые.


ОТДОХНИ

Что тебя убивает

 

В японской кухне – практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В китайской кухне – жирной пищи довольно много,
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии – практически не пьют вино,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

Во Франции и Италии – вино хлещут, не переставая,
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Алжире – почти не занимаются "смехом",
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот – "смешат" всё, что шевелится,
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
                                       Collapse )

ПО ХОДУ ЖИЗНИ

Назло

 

       Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город?
       Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтобы троянцы, не дай бог, не внесли его в город.
       Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.