December 2nd, 2012

ОТДОХНИ

Пишу секретарше смс из командировки...

 

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

ПРОЗА

Находчивые девчонки

 

        Вчера по служебным делам посетил Вологду. И, проезжая по улицам этого старинного русского города, наблюдал поразительную картину.

Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти и не быть обрызганным пешеходу совершенно невозможно.
       И вот, по тротуару идут две девушки лет по восемнадцать – причём, одна из них в белой курточке...
       Всё, думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

       Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича.
       Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь её вид выражал полную уверенность в том, что она, не задумываясь, запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит её грязью!
       Сам был в этой колонне – получить камнем в стекло реально не хотелось!
       Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок.

       Ну, как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях...!»


ОТДОХНИ

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!

 

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (



ОТДОХНИ

Очень хорошая яма

 

        Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну, и...
Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху – настил, куда ставится машина). Ну, и мы не исключение.
За отсутствием особых средств копать решили сами – копали всё лето.

Ну, в конце – яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами.
А у меня ещё сестра есть – ей тогда было 13 лет.
Ну, пришла она к гаражу и говорит:
- Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда доставать?!


ОТДОХНИ

Шутка

 

        Приехали как-то на трёх лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки.
        Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать.
        Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил попакостить.
        Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст.
        Криком "Водка пропала!!! " разбудил всех.
        Что ж, надо нырять.
        Парни с похмелья, злые полезли в воду.
        Ныряем.
        Девчонки смотрят.
        Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу:
        - Нашёл!!!
        Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять.
        Ситуация повторяется один раз, второй, третий...
        Девчонки ржут, дескать, Макс, вот – настоящий парень, не то, что всякие хлюпики.
        Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался – меня чуть не задушили.
        После сеанса оздоровления ржали все.


ОТДОХНИ

Нельзя поверить, но …

 

       Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?
       Ну, пятьсот, ну, тысячу — фигушки! Мой приятель Костик пропил 15 100 000 гривен — (2.990.099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...
       Нельзя поверить, НО...

       С середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал один билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51. Кто его знает, почему — до сих пор не признаётся. Не пропускал ни одного розыгрыша.
       А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его Игре...
       И номера сыграли...
       Как он это пережил — отдельная история...

       Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: «Одно, Федь, радует — я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!»


ПРОЗА

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает

 

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает в полном составе. Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное
масяня: Надеюсь, они этот форум не читают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит :((((



ПРОЗА

Крупнейшее ограбление в истории Японии

 

        1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии – почти 300 миллионов иен.
       Днём. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

       Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, вёзший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооружённым охранникам, что в полицию поступили сведения – машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал – ААААА!!! Бегите скорее, щас всё как взорвётся!
       После чего сел в машину и уехал.
       Его так и не поймали.


ОТДОХНИ

Lissa: Детский отдел магазина одежды...

 

С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну, нам же для девочки!


ОТДОХНИ

Охотники на медведя

 

        Дело было зимой в забытой правительством деревне.
       Мужики, в количестве шести мужиков, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге.
       Приезжают, и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали – изо всей силы надрывались.
       А медведь никак не лезет.
       Ну, и также, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоретик-будила. А предложил он, подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадём в медведя, то шума наделаем.
       Сказано – сделано. Прогремело 12 выстрелов...
                                       Collapse )
ОТДОХНИ

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки...

 

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.