November 25th, 2012

ОТДОХНИ

"Сестричка"

 

        Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня ещё никто не называл!!!

Я проржал по полной!!!!



ПРОЗА

Не забудьте прихватить пакет чипсов

 

        Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова.
       Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.



ОТДОХНИ

xxx: Блин, решил завязать с админством...

 

xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим, разговариваем, вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чего-то падает постоянно. Вот кто меня за язык тянул, кто? в итоге я снова админ (



ОТДОХНИ

Я тебе денег вышлю

 

        Май 1992 года. В Москве в парке Горького поставили первую "тарзанку": 50 метров, над прудом.
       Прыжок стоил диких, по тем временам, денег: 50 баксов "без макания", 70 –, если тебя погружают в воду до уровня – волосы намочить...
       К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
       Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос "Что там нового в Москве?" рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю: " привязывают тебя за ноги эластичным шнуром (длина рассчитывается по весу), ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит".
       Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит: "Сын, если совсем плохо, я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся!!! зачем тебе 50 баксов таким способом?"



ПРОЗА

xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый,..

 

xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1-й день на работу, на должность прогера.
xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге полдня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил её чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахреневшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)



ПРОЗА

Решил купить машину

 

        Решил купить машину. Но, так как денег немного не хватало, обратился в доблестный сбербанк. Получил "добро" беспроблемно. Внёс, как полагается, задаток, подождал, когда машина придёт. Позвонили из салона и сказали, что нужно прийти за договором и внести денег. В общем, внёс денег и поехал в сбербанк к "специалисту". Ну, там бла бла бла… КУЧУ договоров подписать пришлось... В общем, мне этот спец выдаёт бланк, где написано (я сфотографировал даже): НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ!!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу): лежу я в гробу и думаю, как же там сбербанк-то ?
       Я не нашёл, чего написать. Но, по ходу, они и в том мире планируют проценты получать!
       P.S. они там, по ходу, совсем с катушек съехали!!!



ОТДОХНИ

Про бром в чае

 

        Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
       Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

       Парень пишет:
       "Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю – стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".



ОТДОХНИ

Пришел соискатель на должность инженера

 

Пришел соискатель на должность инженера
У него спрашивают:
XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный?
YYY: Постоянный.
XXX: А с чего такие выводы?
YYY: Ну как, он же там постоянно!



ПРОЗА

Мастер местный – сука редкостная…

 

        А вот реальная история.
       Приехали в деревню Михайловка под Урюпинском. Дальняя родня. Убитый участок, убитое хозяйство, убитый сад. Судя по габаритам, было мощное хозяйство, но запущено по самое не могу. Хозяин пьёт, но "бабки" зашибает – ветеринар. На селе, как оказывается, очень ценный и дорогой человек. Но речь не о нём.
       Жалуются они мне, холодильник не работает. Точнее, работает непрерывно и не выключается. Чтоб не сгорел, его просто отключили до выяснения.
       Уже пять раз мастера вызывали. Придёт, бутылку водки выжрет, пообещает завтра прийти, заменить реле, и с концами. Судя по рассказам, мастер местный – сука редкостная – доил он их с этим реле уже полгода.
       Короче, полез я туда с одной отвёрткой и починил…        Collapse )

ОТДОХНИ

О болельщиках

 

        Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.

       Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии.
       Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
       Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу.
       Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
       Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!