November 5th, 2012

ОТДОХНИ

И откуда ж ты, родная, одна так поздно?

 

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно, откуда ни возьмись, - лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? За кустик не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
И была такова.



ОТДОХНИ

xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!

 

xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. Мне "по работе" набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, ещё тут"
"В смысле ещё?"
"Ну, я в 5 пришёл и ещё тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро, что-ли?"



ОТДОХНИ

А ты витрины бить не будешь?

 

        Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу, якобы, неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец, конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".



ОТДОХНИ

Настоящая женщина

 

Недавно сижу, читаю. Подбегает дочка, долго смотрит на меня выжидающе и убегает. Читаю дальше.
Снова прибегает. В руках тапочки. Ставит передо мной и говорит: "День" (надень, значит).
Я надел.
Она снова смотрит на меня выжидающе.
Я уже спрашиваю: "Дашунь, что случилось?"
Она разворачивается и убегает.
Я заинтересовался.
Тут влетает дочка с чашкой и кричит «Чай!».
Ну, мы пошли чай пить с ней.
Сидим.
А она мне: "Папа, куклу купи в платье".
Я, так, про себя, ну, вот и начали проявляться женские гены. В начале тапочки и чай, а затем купи. Эххх, думаю, "повезло" твоему мужу – уже с детства знаешь, как вертеть мужиками)))



ОТДОХНИ

"Две блондинки в аквариуме"

 

        Ленка только получила права (месяца два, наверное, прошло).
       Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим, греем машину, курим, болтаем.
       Машина прогрелась, едем.
       Ленка:
       - Что-то я дорогу совсем не вижу – фары, вроде, включила...
       Вышла, посмотрела – фары горят.
       Едем дальше.
       Все встречные машины с водителями-мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы, припав к лобовому стеклу, едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно?..
       Через пару километров меня осенило:
       - Лен, мы же свет в салоне не выключили!
       Мы ржали так, что пришлось остановиться.
       Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей – "две блондинки в аквариуме", приникшие к лобовому стеклу.



ОТДОХНИ

Xaron: Это ещё что. Мой директор понял, что я совсем заврался,

 

Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё что. Мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал. Проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и сходу заорал: "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...



ОТДОХНИ

"Помогите мне, пожалуйста"

 

        Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении.
       Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжёлые бетонные плиты).

       Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тётка, сидевшая там на этом самом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста".
       Супруги, недолго думая, с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд – женщина последовала за ними.
       Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они всё-таки минут через десять дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и на фиг он ей, вообще, нужен?
       На это тётенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы её проводили до лифта.



ОТДОХНИ

Fleshless: Этот хрен напился и уснул

 

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я где …?"
Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору всё время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..."
Fleshless: Захрапел :-)



ОТДОХНИ

Реклама за счёт фирмы

 

        Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности.
       И вот в течение всего первого тайма режиссёр с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесённую на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании – за отдельную плату, естественно. Кроме того, данные кадры выводятся на табло стадиона, чтоб видели все посетители

       Начинается второй тайм, оператор опять крупно берёт эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчётливо видны каракули – "Продаю гараж"! И номер телефона…
       Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив своё объявление, как говорится, за счёт фирмы.
       Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу всё равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.



ПРОЗА

Олбанский язык

 

        Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.
       И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки – типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
       Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский – хорошо забытое старое.



ПРОЗА

Спасение из водоворота

 

        Как-то после долгого путешествия купался старец Святозар с сыном в быстрых водах реки. Заплыли они слишком далеко от берега, где холодное течение подхватило людей и, закрутив в неожиданном водовороте, потащило на дно.
       Старший сын только и успел увидеть, как седая голова отца скрылась под водой. Сам же он долго боролся с течением, пытаясь выплыть…
       И вот, через долгое время, чудом не утонув, абсолютно вымотанный, он выполз на берег.
       И там, к своему великому удивлению увидел старца, поджидающего его.
       — Как такое возможно? — воскликнул сын. — Я моложе тебя и сильнее, и то еле справился с течением и так устал, что даже подняться не могу. Ты же спокоен и полон сил, словно и не попадал в эту страшную воронку!
       Святозар помог сыну подняться и сказал:
       — Когда обстоятельства сильнее тебя, не стоит надрываться, пытаясь противостоять им. Гораздо разумнее сберечь силы и подгадать нужный момент для рывка. Вот и я дал течению утащить себя на дно. Но, коснувшись дна, я оттолкнулся, и вода сама вынесла меня на поверхность безо всяких усилий.