October 21st, 2012

ОТДОХНИ

Капризная стиралка

 

        Лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка «Сименс». И что-то она не работала. Со слов клиентов, "может стирать чуть ли не целый день и всё «топтаться на одном месте".
       Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала – благо, тогда «Бош-Сименс» был очень лоялен к подобным вещам.
       Причём, при мастере всё работает. Несколько стирок мастер из «Бош-Сименса» чуть ли не с секундомером провёл рядом со стиралкой — все работает как по учебнику. Напряжение — ровно 220 через специально купленный стабилизатор!
       И в стационар возили несколько раз — все работает! НО — у клиентов не хочет, и всё тут!

       На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок. Стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала ТОЛЬКО!!! когда был включён свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включён, и стирка проходила от и до, как надо.
       А без мастера – хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождёт, пока она начнёт работать, потом выйдет из ванной, свет выключит – стиралка и "уснёт". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идёт, включит свет в ванной, стиралка включится, тётя в дверь заглянет — вроде всё работает... Она опять свет и выключит...



ОТДОХНИ

xxx: стараться не обидеть девушку

 

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

ОТДОХНИ

Однажды в "троллейбусе"

 

        Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стою. Тишина.
       Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
       — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
       Тишина. Проходит минут пять. Ему опять звонок.
       — Да. Ну, еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
       Все улыбаются. Ещё минут через пять опять звонок.
       — Да. Ну, вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну, честно, в троллейбусе еду.
       Тут к нему поворачивается мужик и, так, уверенным басом:
       — Задняя площадочка оплачиваем проезд!
       Кто-то из соседней очереди:
       — У меня проездной.
       Мужик опять:
       — Молодой человек, что у вас?
       Парень в телефон:
       — Ну, всё давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
       В следующие двадцать минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.



ОТДОХНИ

Дети, а вы хотите братика...

 

Едем как-то на машине: брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ. А ТО, РОЖУ ОТ СТРАХА!!!



ПРОЗА

Пожар на острове

 

        Человек находится на острове. Из-за долгой засухи трава и кусты на острове сильно пересохли.
       Внезапно на одном конце острова возник пожар, и ветер погнал огонь в сторону человека.
       Спастись в море человек не может, так как в море у самого берега плавает множество акул.
       Берегов без растительности на острове нет.
       Как человеку спастись?
       Ответ



ПРОЗА

Как надо проходить собеседование

 

        Несколько лет назад я проходил собеседование на должность руководителя ИТ в небольшой банк. Собеседование проводил какой-то околопрограммистский молодой человек, который категорически не понимал в моей специфике (кстати, так же как и я в его). Поэтому разговор у нас получался ни о чём.
       Тут он вдруг решил сделать ход конём, и, как он сам признался, проверить мою логику.
       Вопрос был следующий:
       - Вам срочно надо узнать количество заправок в Москве, никаких информационных полей типа интернета у вас нет.
       Дальше был мой экспромт.

       Я наморщил лоб и несколько секунд делал вид, что что-то пытаюсь вспомнить. Потом с видимым облегчением выдохнул:
       - Вспомнил! 1241.
       Парень крайне удивился. Но я спокойно стал рассказывать, что читал какой-то нудный журнал, и там говорилось о количестве заправок и приводились цифры на начало года и пр...
       - Ну нет, – ответил парень, — я хотел посмотреть твою логику.
       Окей, — с лёгкостью согласился я. – Свою логику я сейчас продемонстрирую. Вот она — ни ты, ни я, ответа, даже приблизительно, на этот вопрос не знаем, поэтому, кто первый сказал, тот и выиграл. Опровергнуть гораздо сложнее…

       P.S. На работу меня взяли



ПРОЗА

У нас Володенька остепенился!

     Порой попадаешь в такие ЖЖурналы и натыкаешься на такие комментарии, что невольно вспоминается вот эта карикатура...


O.CH 21.10.12  Володя остепенился...
ПРОЗА

Перемкнуло

 

        Поздний вечер. Проливной дождь.
       Бегу от гаража, открываю дверь подъезда…
       Вдруг позади слышу:
       — Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
       Я поначалу его не узнал — огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колёсиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой. Дождь на его носу устроил резвый ручеёк с водопадом – вот-вот до огонька сигареты доберётся...
       Ой, да это же мой сосед – Игорь.
       Игорь — гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
       Спрашиваю:
       — А ты чего тут под дождём торчишь? У кого мопед отобрал?        Collapse )