September 30th, 2012

ПОЭЗИЯ

Рай и Ад


        Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: “Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад”.
       Бог подвёл его к двум дверям, открыл одну и провёл человека внутрь.
       Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.
       Человеку безумно захотелось есть.
       Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикреплёнными к их рукам.
       Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но, так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам…
       Праведный человек был потрясён видом их несчастья.
       Бог сказал: “Ты увидел Ад”.
                                       Collapse )

ОТДОХНИ

xxx: Да ты что, это же баянъ...


xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет



ОТДОХНИ

Подозрательная купюра


        Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу.
       После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной.
       Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно.

       Прошло время.

       Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
       Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать, для сравнения.
       - Да её давно нет, – говорит. – Отдал гаишнику за «сплошную линию»…



ОТДОХНИ

муж: да как-как, хреново :(


муж: да как-как, хреново :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему?
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.



Движимое имущество















       Недавно проводил аудит завода и столкнулся со следующей проблемой:
       Никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия.

       На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет... Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
       После долгого раздумья я нашёл формулировку, понятную даже работягам на заводе:
       - Если имуществу можно "приделать ноги" – значит, движимое, а если оно не воруется, по определению – значит, недвижимое!)))))




ОТДОХНИ

Постреляем!






        Рассказала знакомая, которая, наконец-то, решилась на прыжок с парашютом...
       Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

       А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол и ещё какая-то хрень…
       И нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки.
       Ну, и заодно решили на цены глянуть (чё-почём, в пейнтбол поиграться).
       Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
       "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...




ОТДОХНИ

Покатались

   Покатались


       Двое приятелей, как следует, выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано…

       Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает, и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея. "Давай, – говорит, – к рычагу этому верёвку привяжем, на карусель сядем, за верёвку дёрнем и поедем". На их беду, верёвку они нашли...
       Что было дальше, наверное, многие себе уже представили…

       Утром, пришедший на работу, карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг).
       Ещё они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...



ОТДОХНИ

Любовный треугольник

Любовный треугольник

        У одной дамы были богатый муж и богатый любовник =) Каждый из них готов был спокойно ей покупать любые дорогие вещи!
Но ни тот, ни другой, ни под каким предлогом, не давали ей карманных денег =)
Однако, после каждого дорогого подарка, плутовка получала и значительную сумму денег.
Каким образом это происходило?
       Ответ



ОТДОХНИ

Анекдот про боксёра




        Был такой анекдот про боксёра, мол, у боксёра берут интервью и спрашивают:
       - Что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган?
       Он отвечает:
       - Я его с левой...
       - Ну, а если два хулигана?
       - Ну, я одного с левой, другого с правой...
       - Ну, а три хулигана?
- Ну, я одного с левой, другого с правой...
       Пауза...
       - Ну, а третьего-то?
       - А третьего у меня день рождения!

       Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксёру, говорит:
       - Анекдот, прям, про тебя...
       - Почему про меня, - спросил муж, - у меня-то день рождения девятого...


                                       Collapse )

ПРОЗА

Интервью с Игорем Растеряевым

     Интервью, конечно, старое (2 апреля 2012), но для меня - открытие. Как открытием является и то, что он - петербуржец, а не уроженец юга России; что он - актёр, а не человек, который кормится от земли...
     Когда впервые услышал Игоря (естественно, это были "Комбайнёры"), он мне напомнил Высоцкого... На мой взгляд, та же способность попасть точно в нерв, способность выкричать наболевшее во многих сердцах и душах, ну, и простота его языка, как поэта - простота, которая дорогого стоит...


ОТДОХНИ

Как сделать лошадку из стекла

      Процесс создания лошадки мастеру-стеклодуву удалось превратить в настоящее представление! И не даром зрители наградили его аплодисментами...



Блядисляб






       Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
       - Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырёх-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
       - Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
       - Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зелёных шортах и жёлтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому, ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошёл в подъезд.
       Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
       - А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
       - Чё, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
       - Если бы! – вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
                                       Collapse )