August 12th, 2012

ОТДОХНИ

Что произошло с нашим зверем?


Один знакомый рассказал эту смешную историю.
Отмечали день рожденья. Приятель немного перебрал, но твёрдо стоял на ногах.
Тем временем, хозяйский собак – потомственный немец – очень уж просился на волю, дабы справить естественные потребности…

Возвращается приятель с собаком домой после прогулки и говорит жене:
- Не знаю я, что произошло с нашим зверем? Всю обратную дорогу рвался и отчаянно скулил, будто что-то хотел мне сказать…
Жене такое поведение любимой зверюги очень не понравилось, и она пошла в коридор посмотреть...
Смотрит на пса и говорит:
- Он хотел тебе сказать, что он ЧУЖОЙ ПЁС!

З.ы. Спустя двадцать минут, мой приятель благополучно нашёл своего собака и отдал чужого.



ПРОЗА

xxx: Лежу в больнице...


xxx: Лежу в больнице. Сосед припёр освежитель автоматический из дома, приделал к нему бутылку с водой, повесил у окна, натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя. Кондиционер.



ОТДОХНИ

Сальники есть?


Остановился на заправке купить попить. Стою, покупаю кока-колу…
Продавщица – милое создание лет двадцати, блондинистое и, уж точно, не рубящее в технике.

Останавливается машина.
Из неё выскакивает мужик, заходит в мини-магазинчик и с порога орёт:
- Сальники есть?
Видит меня, покупающего колу, блондинистую продавщицу и, явно теряя надежду, уже тише повторяет свой вопрос:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? – попутно, шарит взглядом по всему магазину.
Продавщица хмурит бровки, и, возмущённо так, выдаёт:
- Туалет прямо. Но писсуаров, или, как вы говорите, сальников, там, точно, нет!



ПРОЗА

Женская месть


        Эта история произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живёт в закрытом городе).
       Есть у него кошка – Марго. Субтильная, худая и нервная – как аноректик в мясных рядах.
       Невзлюбила она меня сразу. Ещё бы - была хозяйкой в семье, а тут, какая то мадам ещё появилась.
       А после истории, когда я её забыла на балконе зимой, неприязнь переросла в ненависть…

       Просто есть у неё дурная привычка: садиться перед балконной дверью и орать, чтобы её выпустили погулять. Через две минуты орёт, чтобы пустили назад. Ещё через две – снова погулять. И так – часами.
                                 Collapse )