June 18th, 2012

ОТДОХНИ

Наконец-то вы пришли на работу вовремя...


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрёл попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Но и он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю будильник рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!



ПРОЗА

Срочное заседание всех высших руководителей США ...


Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.).
Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряжённости в отношениях!
Тишина. Все напряжённо думают, переглядываются.
Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да, это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чём?..



Объяснительная – как вид народного творчества




        1)- У нас на заводе категорически запрещено ездить на ленте конвейера (лента очень широкая, делаем крупные куски машин). Но всё равно все на ней ездят (почти как автостоп). Иногда «зайцев» ловят. В общем, поймали одного такого зайца и заставили писать объяснительную. Он и написал: Collapse )
       2) – Как-то раз, наш нач. смены разбудил заснувшего моториста на приводе конвейера. Делать нечего – пиши объяснительную! Ну, моторист и скреативил: Collapse )
       3) – Как-то раз, один усталый шахтёр уснул на участке, где и был обнаружен начальником участка ВТБ. ВТБ-шник не стал будить любителя поспать! Он, как ему казалось, поступил куда хитрее и оригинальнее. Взяв «спасатель» прикорнувшего шахтёра, начальник выехал «на-гора». Проснувшись, работяга заметил, что какая-то нехорошая скотина стибрила его «спасатель» и тоже выехал наверх. Допросив тёток из ламповой, работяга узнал, что его «спасатель» вывез ВТБ-шник – иди, мол, пиши объяснительную. Вот вся его объяснительная: Collapse )

       З.Ы. У третьего работяги вполне можно поучиться правильному подходу к жизни! Меня лично, его объяснительная просто убила…



Индийский спецназ поразил нашу десантуру






Дело происходило на северо-западе России, на тренировочной базе ВДВ.
Десантура (и не только она, а всякие спецназы ФСИН, МЧС, ВВ, ГРУ и проч.)тренируются тут круглогодично. Совершенствуют навыки, так сказать.
Выживать и убивать.
Местность - идеальная. До ближайшего посёлка - два часа лёту на вертушке.
Есть небольшие горы, что то типа степи, леса, озера, реки, речушки...
Короче, Рашша в миниатюре.
Ну, и принимают тут заморских гостей.
Тоже всяких спецназов.
(Помните, наши недавно в Штатах славно постреляли на совместных учениях с пиндосами?)
Ну, вот.
Как то под осень, а точнее уже поздней осенью (снежок, первый ледок и прочие зимние радости русской природы) приехали туда из Дойчланда такие обученные "медведи" (кто в курсе - поймёт. кто не в курсе, это что то типа "витязей", "беркутов" и прочих. антитеррор короче)
Бегают, стреляют, прыгают. Красота. Зер гут, данкешен, комрады!
И тут - такая засада...
Боец ихний, загруженный по полной боевой (килограмм 40, не меньше) форсируя водную преграду в виде небольшого озерка стал тонуть. Дык понятно. Холодно, знаете ли... Мышцу свело или ещё чего.                                Collapse )